Глава 5

   Шайтан-арбой в этой стране народная молва именовала единственный вертолёт МИ-8. История его причудлива. Пару лет назад он был арендован, с экипажем, в соседней стране на срок 7 лет, 7 месяцев и 7дней. Предполагалось использовать машину для мобильного перемещения по стране Его Величества.                 Однако после первых полётов выяснилось,  что  Обалдуй совершенно не приспособлен к воздушным прогулкам. От  грохота  лопастей у него болела голова, от высоты закладывало уши, а от качки,  в довершение, тошнило. Поэтому МИ-8, опять же с  экипажем,  был  подарен для  увеселительных  прогулок  принцессе, на которую правитель положил глаз.  Принцесса милостиво приняла дар, но благодарностью не  воспылала, а, имея достаточно взбалмошный характер, начала мотаться  по  всей стране, пугая грохотом кур и обывателей. В этот период машина и  получила своё народное прозвище. Далее игрушка, как водится, принцессе малость поднадоела, полёты становились всё реже и экипаж начал впадать в лёгкую депрессию.
   Состоял же экипаж из двух человек: пилота и бортмеханика. Бортмеханику было проще: имея профессиональную склонность к алкоголю  (вы когда-нибудь видели бортмеханика-трезвенника?) - он поначалу утешался запасами антиобледенителя, который являлся ректификатом и был  абсолютно не нужен в этом климате по прямому назначению. Когда же запасы истощились, техническая смекалка позволила томимому жаждой встроить двухконтурный самогонный аппарат непосредственно в левый двигатель вертолёта. Во время полётов первач вырабатывался автоматически. В  прочее  время, на стоянках, бортмеханик, ссылаясь на инструкцию по подзарядке  аккумуляторов, примерно через день запускал двигатель. Причём всегда левый.
   С пилотом дело обстояло хуже: он вообще не употреблял. Не из-за моральных устоев, а по врождённому отвращению. Такое иногда бывает, хотя и очень редко. Томясь бездельем, он сначала шлялся по гражданкам, а когда и это занятие прискучило, принялся читать всё,  что  мог  раздобыть у знакомых. Таким образом к нему однажды попала  старинная  книга "БУДДА и БУДДИЗМ. Основы и руководство к действию."
      Толстую и потрёпанную книгу пилот читал запоем около недели, и в одно странное утро не очень проспавшийся бортмеханик увидел записку:
   "Снизошло. Я не пилот Харламов, а послушник Акбар  Синкх.  Ухожу  в монастырь. Прошу не искать. Вива Будда!"
   Механик перечитал записку трижды, зачем-то посмотрел  её  на  свет, понюхал, после чего крякнул, матюгнулся, опохмелился  и  отправился  с докладом к принцессе.
   Ну, вы знаете эффект конфетки "Ну-ка  отними!".  Пока  полёты  были легко доступны, не очень то и хотелось. Зато  теперь  требовалось  лететь. Причём немедленно.
   Немедленно не получалось.
   Первым движением принцессы было выписать  из  дружественной  страны нового пилота. Тут выяснилось,  что  дипсношения  с  экс-дружественной страной прерваны на совсем не дружеской ноте. Более того, соседи  требуют немедленного возврата МИ-8 с комплектом запчастей и экипажем.  На что принцесса послала через 3-ю страну ответ  в  виде  собственноручно нарисованного кукиша и перефразировала Огурцова из Карнавальной  ночи:
 -"Пилота воспитаем в своём отечестве!". После чего со свойственной ей энергией принялась за дело.
   Была организована комиссия во главе с временно завязавшим бортмехаником. По всей стране мотались конные разъезды, отлавливавшие молодцев от 18 до 24 годов от роду. Молодцы проходили экспресс-проверку в местных комиссиях на дебильность, вестибюлярность, зрение и реакцию.  Прошедшие предварительный отбор представали пред светлы очи почти трезвого бортмеханика.    В итоге двухнедельной бурной деятельности  был  признан  кандидатом номер один овечий пастух Абдулла Гогиевич. Пока его отмывали,  стригли и одевали, механик слегка расслабился, а затем,  сжав  волю  в  кулак, принялся за воспитание и обучение пилота. Сам он никогда  вертолёт  не пилотировал, однако за лётную карьеру насмотрелся на разных пилотов  и достаточно представлял процесс.
   Не буду вас утомлять подробностями процесса обучения, скажу только, что оно протекало достаточно успешно и месяца через  полтора  механик, повышенный в чине до командира корабля, допустил на борт пассажиров.
   Всё повторилось - суматошные полёты по стране, прижухшие  в  испуге упыри и ведьмы, а затем - принцесса нашла другое занятие и  МИ-8  стал на прикол.
   Тут то и выяснилось, что отвращение к алкоголю не  входит  в  число недостатков нового пилота. Зарядка аккумулятора  сделалась  ежедневным ритуалом. Поэтому, когда принцессе однажды потребовалось срочно  вылететь к заболевшей подруге, пилот долго не мог  попасть  в  двери  вертолёта, а затем, проходя к кабине, обрыгал принцессу. Полёт,  понятно, отменили - к счастью для всех - и пилота тот же день отправили  обратно к его баранам. Бортмеханик заслуживал самой крутой кары, однако,  к счастью, замены ему не было. Это вам не пилотировать! Его  понизили  в должности до И.О.командира корабля, назначили  И.О.преседателя  комиссии и карусель по поиску нового пилота покатилась по  уже  наезженной колее.
   В которую и попал ничего не подозревающий Втос.  Со скорбным  лицом брёл он по пыльной дороге, когда неожиданно появившийся конный разъезд бегом погнал его, слегка подбадривая плётками, к ближайшему селу. Первичную местную комиссию он прошёл без запинки, а когда в общих  чертах узнал от сокамерников о конечной цели мероприятия, приложил  все  усилия для успешного  прохождения  заключительного  этапа.  Происхождение обязывает и вскоре он с большим изумлением рассматривал сложную начинку Шайтан-Арбы.
  Учеником он оказался способным и, хотя об буквах и цифрах понятия не имел, с приборами разобрался по очертаниям надписей.  Когда  же  начались первые полёты - ну, как водится, с зависания в полуметре от  земли - восторгу не было предела. Пощупав параплан, Втос живо  представил открывающиеся возможности. Плюс ко всему - приличный харч и ночлег  не под кустом. Шмотки пошили тоже неслабые - как-никак, принцессин пилот!
   Нельзя утверждать, что Втос оставил прежнюю идею - когда-нибудь покинуть пределы Страны Дураков, но в новых условиях порывы были отложены на неопределённое время. Куда как весело было  птицей  мотаться  из угла в угол страны, которая оказалась намного больше и  разнообразнее, чем представлялось. С трех сторон по границам высились горы  с  заснеженными вершинами, с четвертой - до горизонта стлалось то ли море,  то ли океан. С полётными картами тоже не очень ладно: примитивные  карты, составленные, похоже, по басням купцов и пастухов,  изобиловали  несуразностями и не придерживались такой мелочи, как ориентировка по странам света. Вдобавок резко обрывались, не доходя границ страны. А  далее - сплошные белые пятна, даже о соседних государствах сведения  имелись только в тутошнем МИДе и были строго засекречены от прочих граждан.
   С высоты всё выглядит иначе, и сколько не всматривался Втос  в  окрестности при приграничных полётах, так и не опознал дороги, по  которой попал в страну. Вдобавок при всех полётах в кабине, на месте  второго пилота, обязательно присутствовал гражданин неопределённого вида, от которого за версту несло незабвенным майором Прониным. Он не вмешивался в действия экипажа, но когда вертолёт приближался к границе, начинал нервно озираться по сторонам и хвататься за оттопыренные  карманы. В общем, намёк был более чем прозрачным и бортмеханик, сидящий посередине, вежливо толкал Втоса в бок - давай на разворот.
   Под предлогом обучения нового пилота они зачастую вылетали без лишних пассажиров, но гражданин неопределённого вида неизменно  при  этом присутствовал. Впрочем, когда дело не касалось приближения к  границам святой империи, поведение его было ненавязчивым, как у старой  мебели.
    Казалось, поставь ему на начинающуюся лысину стакан с чаем - голова  и стакан не шевельнутся. Даже когда на одном из самостоятельных  вылетов бортмеханик со Втосом приняли в воздухе по стопке первача (Втос  алкоголь не жаловал, но очень уважал бортмеханика) - их спутник только потуже подтянул привязной ремень  и  продолжил  демонстративно  дремать. Вроде "...у вас, ребята, своя работа, у меня тоже, давайте жить  дружно..."
    А меж тем за мельтешением событий пролетело лето. Наступление осени в тех краях выражается не понижением температуры, как в иных  широтах, а в резкой смене атмосферных фронтов. Когда потоки  воздуха,  не важно, холодные или  тёплые,  внезапно  меняют  устоявшееся  русло  и, схлестнувшись с другими, вызывают катаклизмы разного масштаба:  циклоны, муссоны и т.д. Это когда наш первобытный атавизм зовёт забиться  в пещеру, спать по 23 часа в сутки и без крайней необходимости с  лежанки не слазить.   В это самое время принцессе захотелось выйти  замуж.  Ну,  втемяшилась ей в голову такая мысль - что  поделаешь!  Отсутствие  жениха  не смущало энергичную сумасбродку.  Наскоро  облетев  на  вертолёте  несколько окрестных княжеств, она быстро вычислила и охмурила беззаботного пентюха, весьма состоятельного по причине нежданного получения наследства. Катание в вертолёте окончательно доконало  мало чего соображая, предложил даме руку и сердце. Предложение было  незамедлительно  принято в присутствии свидетелей, так что на  следующий день очнувшийся жених только шумно вздыхал, но не решался заявить, что его не так поняли.
   Остановка была за малым: сыграть свадьбу так, что бы на ушах  стояло все королевство. Или царство - какая разница. Задумано  -  сделано. Задействовано было всё: циркачи, фокусники, купцы, политики и  генералы. Да и какая же свадьба без генерала? Ну, а генерал конечно не генерал, ежели некем покомандовать. Потребовалась артиллерия, кавалерия  и просто интендантские войска.    А также пиротехники - для праздничного салюта.
   Замысел был грандиозен. Такого количества гостей не вместило бы  ни одно помещение страны, по этой причине для торжества был  выбран  день осеннего равноденствия, когда, по многолетней статистике,  обязательно тепло и солнечно. Столы устанавливались на заднем дворе  дворца  Обалдуя, для гостей менее именитых сооружались трибуны по кругу  наподобие нынешних стадионных. По замыслу, действо открывалось  парадом  кавалерии, тянущей на верёвках артиллерию. Далее стройными рядами  проезжали полевые кухни с дымящими трубами. А гвоздём программы был спуск невесты, в подобающем белом наряде, с голубых небес  прямо  к  праздничному столу. В момент её приземления должен был запуститься фейерверк, взгреметь медью сводный оркестр и т.д. по расписанию.
   Естественно, явление невесты с небес должен был обеспечивать упомянутый МИ-8 со своим бравым экипажем. Для подобных оказий на  вертолёте штатно установлена реверсивная лебёдка с приводом от вала отбора  мощности. Оставалось этим хозяйством правильно распорядиться. Роли распределились естественным образом: Втос обеспечивал  зависание  машины  на заданной высоте - эдак с полсотни метров, чтобы гостей  не  посдувать; бортмеханик стабилизировал, как мог,  обороты  несущего  винта,  ну  а "тов.Пронин", наскоро  обученный  обращению  с  лебёдкой,  обеспечивал плавный спуск принцессы в объятия жениха.
    Всё удалось на славу. И кавалерия цокала, и  кухни  дымили,  и  даже природа, вняв пожеланиям трудящихся, обеспечила солнечную,  безветренную погоду.  За исключением того, что от судорожных действий верноподданного особиста заело лебёдку. Ни вниз, ни вверх, а принцесса с перекошенным лицом зависла в 10 метрах под днищем, и мощный воздушный поток, как  лепестки с белой розы, срывает с неё кисейные одежды. А толпа  внизу  не знает - то ли так задумано и следует аплодировать, то  ли  наоборот  - сделать вид, что ничего не происходит...
  Первым врубился в ситуацию бортмеханик и диким голосом заорал "-Майна!!!"... С перепугу Втос врубил отрицательный шаг винта и вертолёт  с ускорением, большим чем у утюга, начал падать  на  праздничные  столы. Объясняться было поздно, бортмеханик прыгнул в свободное кресло второго пилота, взвинтил обороты турбин и рывком перебросил винт на подъём. Весьма своевременно, так как секунду спустя оголённая  невеста  лежала бы по центру стола, как рождественский поросёночек. Однако резкий  переход от падения к подъёму массивного вертолёта в 10 метрах от  накрытого стола дался не даром. На обозримом пространстве  кувыркалось  всё локализованное до того за столами: гости, медные трубы оркестра,  окорока, тарелки с кастрюлями и запутавшийся в скатерти  жених.  Поднятая пыль застлала место происшествия от нескромных взоров...
    Меж тем на вертолёте, хоть и И.О., но всё же командир корабля,  бортмеханик предпринял разумные действия. Кинув Втосу "Дуй  на  стоянку!" он отшвырнул полуобморочного особиста от лебёдки и, переключив  её  на подъём, поднял принцессу до уровня входной двери, после чего за волосы (больше на этот момент взяться было не за что) втащил в грузовой отсек и  захлопнул дверь.
    Принцесса оказалась бабой незанудливой. Закутавшись в чехол от  двигателя и приняв полстакана первача из рук бортмеханика, она  съездила пару раз по фейсу наследника Железного Феликса,  после  чего  от  души расхохоталась по поводу происшедшего. Ей было глубоко наплевать на несостоявшуюся  свадьбу, но  воодушевляло  воспоминание о запутавшемся в скатерти женихе...
      Как-то сама собой возникла идея до утихания страстей смыться подалее. Принцесса кстати вспомнила о запрятанном в дальнем лесу охотничьем домике и, согнав с места второго пилота перепуганного особиста,  взялась за курсоуказание. После  некоторых  блужданий  приземлились  обок  небольшого, но уютного домика, имеющего, в числе прочих достоинств,  запас харчей и тряпок из принцессиного охотничьего гардероба.
    К вечеру, оприходовав половину дневной выработки самогона,  компания очень развеселилась, достала с чердака старое банджо и под  дирижирование принцессы принялась  импровизировать на темы и мотив популярного эстрадного дуэта с дурацким названием "Академия":
                   ..."Отказала всем по разу
                            а потом давала сразу
           То морковку, то подковку,
                            то путёвку под кусты
           Если было боле-мене
                            посылала прямо к Бене
           Вот такая, гля, зараза -
                            девушка моей мечты...                        

           Отказала всем по разу по причине темноты

           И упала с унитаза девушка моей мечты..."
                         . . .                       

    Плясали до коликов в животе и боли в коленках.
                        <*******>
     А меж тем в государстве веяли ветры и сгущались тучи. Очень недовольный последними событиями Обалдуй IV  рассудил  почти  справедливо, что во всех бедах замешана Шайтан-Арба. Посему для восстановления благолепия вертолёт следует спалить, экипаж повесить. Соответственно экипированная экспедиция была послана на штатную стоянку вертолёта, но, к общему изумлению, никого  и ничего там не обнаружила. Осмотрев окрестности и оставив  засаду, командир  экспедиции  вынужден  был  доложить Обалдую об отсутствии наличия, равно как и наличии  отсутствия, объектов экзекуции. За что был немедленно разжалован, медленно помилован  и в итоге сослан подпаском в Абдулле Гогиевичу.
   События развивались и вокруг охотничьего домика - пошедший по  нужде в кусты бортмеханик застукал  особиста,  налаживавшего  детекторный передатчик для связи с центром. Особист без лишних церемоний был  доставлен пред светлы очи принцессы. Поначалу запирался, ссылаясь на служебные инструкции, но после того, как в потолок было вбито  кольцо,  а на шею ему одета петля, признался, что уже  передал  координаты  и  вызвал вооружённых братьев по разуму. Которые, по его сведениям, уже замкнули лес в кольцо  и теперь медленно его сжимали.
    Рассвирепевшая принцесса приказала  накормить  особиста  селёдкой  и привязать к подпорке так, что бы он чуть-чуть не доставал до графина с водой. Оставив его в этой позе дожидаться коллег, которые должны  были не сегодня-завтра добраться до домика,  быстренько  загрузили  в  вертолёт запас харча и на минимальной высоте, но  максимальной  скорости, рванули в направлении, указанном принцессой. Оказалось, что  покинутый домик был не последней явочной квартирой энергичной мадам. Так что они могли ещё долго водить за нос всех особистов отечества, вместе взятых. Единственной проблемой могла оказаться  горючка-керосин  для  полётов. Возвращаться на основную стоянку, справедливо ожидая засаду  или  иной подвох, не хотелось. Тут, к счастью, бортмеханик вспомнил  про  запасной склад, организованный согласно лётным инструкциям первые дни  после прилёта в страну, а далее всеми забытый за ненадобностью.  Но  продолжавший оставаться в целости, несмотря на отсутствие  охраны.  Людей поблизости не было, а зверям керосин был и вовсе ни к чему.  Склад  по
ведомым одному механику приметам разыскали и его заброшенный вид  ясно говорил, что в этих местах уже давно не валялся не только конь,  но  и прочая живность, включая безрогих двуногих.
  То, что от всех скрывается экипаж с вертолётом было понятно: до  них дошли слухи о готовящихся репрессиях. Но зачем эти  приключения  принцессе, которой кары из-за титула не угрожали, было непонятно. На впрямую заданный вопрос она ответила просто:
   -Во-первых, я по натуре стерва, во-вторых приятно досадить Обалдую, а в-пятых - так хочу!!!
  Объяснение сочли исчерпывающим и в дальнейшем эта тема не подымалась.
                             <*******>
   Прошло месяц или более. За эти дни весёлый экипаж  с  эксцентричной пассажиркой облетал, с приземлениями, все заповедные уголки страны.   Много чего увидели, много чему порадовались,  однако  было  чему  и огорчиться. Суть дела не в хронике происшествий, поскольку, как  говорят старые и мудрые, каждому овощу свой сезон. События и  происшествия сменяли друг друга с удручающей стабильностью смены времён года.  Повсеместно улучшение жизненного уровня вызывало неадекватное падение нравов. Со всеми вытекающими и не всегда лояльными последствиями.
   В итоге недель через шесть принцессе наскучило мотаться от  берлоги к берлоге по заповедным уголкам. Не вызывало энтузиазма  и  отсутствие служанок, горячих ванн с эвкалиптом и шампанским, а также постели  без горошин.
  Короче, через некоторое время принцесса попросила  экипаж  забросить её к порогу дворца, обещав согласовать с  Обалдуем  проблему  амнистии экипажа и отмены крутых санкций.
  В один из пасмурных дней МИ-8 броском сел у порога дворца  принцессы и, высадив её, поднялся в затуманенное небо.
  Оставалось ждать условленного сигнала - колготок на центральной мачте дворца, в знак того, что Обалдуй IV простил экипаж и  претензий  не имеет.
                              <*******>
   Около 10 дней экипаж еженощно менял места ночлега.
   Те же 10 дней экипаж ежедневно совершал облёт принцессиного дворца.
   Пока...
   Через полторы недели вместо желанных колготок на  мачте,  взбалмошная, но верная своему слову принцесса, вывесила голубой  лифчик,  что, по уговору, означало: "Ребята! Всё сгорело, смывайтесь, как умеете!".
                              <*******>
   Сделав прощальный вираж вокруг принцессиных покоев и сдув при  этом ненароком сигнальный лифчик, МИ-8 устремился к запасному складу – подзаправиться и осмыслить события. Собственно, смысл  осмысливания  сводился к простому: из Страны Дураков пора отбывать,  неясно,  по  какой траектории.
  Поскольку снеговые вершины превышали высотный порог  МИшки,  разумно было искать исход на стыке моря-океана - только вариантов тут было два.   Втос допытывался у бортмеханика относительно  пути  прилёта  МИ-8  в С.Д.- (аббревиатура Страны Дураков), однако тот ничего  путного  пояснить не мог, поскольку, согласно гос-контрактов, вёл  их  по  маршруту прилёта штурман страны назначения, прятавший карты и не  вступающий  в непринуждённые переговоры на посторонние темы. Тем более, что  перелёт состоялся в момент интенсивного градиента высотных  температур,  когда стремительно устремлялись в высь кучевые облака, перерастающие в  грозовые, и все участники перелёта более думали об уходе от грозовых  облаков и молний, чем о запоминании пути.
  В общем, в организации вылета за пределы Страны Дураков бравый,  хотя и не вполне трезвый бортмеханик, был союзником, но не помощником.
                            <*******>
  Первая попытка, когда, набрав полные баки горючим,  МИ-8  по  кромке скалы и моря устремился на восток, оказалась неудачной.  После  поворота за очередной отрог на стыке воды-тверди  стали  проступать  нешуточные очертания Горгоны-Медузы. Которая имела личико столь впечатляющее, что при взгляде на неё простые граждане обращались в камень.  А  непростые испарялись, либо отправлялись в бессрочную  командировку  в  подземное царство. Оба варианта экипаж не устраивали и после экстренного  разворота вертолёт вернулся к запасному складу горючего.
  После разбора полётов решено было  попытать  счастья  на  ВЕСТовских румбах. Дозаправив вертолёт и провозгласив "Запад нам поможет!", предприняли попытку прорваться в другую сторону.

       На главную       Бредить            Далее - глава 6