НОВЫЙ  КОНКУРС  ПРОДОЛЖАЕТСЯ

БРЫЗГИ  ШАМПАНСКОГО

Как только Государственная аттестационная комиссия объявит результаты защиты дипломных проектов, обезумевшие от радости новоиспечённые инженеры выбегают с бутылками шампанского на ступени храма науки, хорошо взбалтывают их и струями обливают друг друга. Новое пополнение интеллигенции России теперь так заявляет о себе, отмечая окончание НПИ.

Поверьте, что оплёванные и заброшенные окурками ступени храма после их обильного смачивания шампанским являет весьма неприятное зрелище. Правда, в последнее время я был свидетелем робкой борьбы с этим купеческим ухарством, с этой внедряемой неудачной традицией: за обливающими ступени главного корпуса гонялись вахтёры и охрана университета. Видел я и как несколько выпускников под угрозой невыдачи им дипломов об окончании вуза со швабрами в руках мыли ступени химфака. Этот воспитательный процесс сопровождался насмешками однокурсников:

- Ребята, вы ещё не успели получить дипломы, а у вас уже есть престижная и высокооплачиваемая работа!

- Серёга, вот твоё первое производственное задание, выполни его качественно!

- Как были неправы те, кто говорил, что вы будите безработными, и ваши знания не будут востребованы!

Да, прошлые поколения выпускников, прощаясь с НПИ, оставляли ему на память свою любовь, свои замечательные стихи и песни, а поколение НПИшников нового XXI века оставляет вузу матерную брань, плевки, окурки и разводы шампанского «на камнях, потемневшим дочерна»!

К  ДНЮ РОЖДЕНИЯ  ЮРЫ

Этот номер газеты вышел в его День рождения

Пусть судьба тебе пошлёт

В этот юбилейный год

Много бодрости и силы

И всегда пусть будут милы,

Словно праздники огни,

Жизни радостные дни!

ХОЛОСТОЙ  ХОД  АТАМАНСКОГО  КОМПЬЮТЕРА  В  ИЮЛЕ

Стыдуха, казаки-интернетчики! Вы хоть и зажиточные, но почему-то не используете возможностей информационных технологий. По вашей вине в июле атаманский компьютер снова был недогружен: получено и отправлено только 66 писем, из которых лишь 14 писем от (для) однокурсников. Так как дорогостоящая электронная аппаратура не должна работать вхолостую, атаман принял трудное для него решение - отключить компьютер от Internet с 1 до 15 августа и выполнил это решение!

АНЕКДОТЫ ОТ ФАНДЕЕВА (серия «Женские»)

662.Ф. Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семёна Ивановича – скотина!

*  *  *

663.Ф. –Девушка, вы танцуете?

- Да…

- Слава богу! А я-то думал – вас током  ударило…

*  *  *

664.Ф. – Папа, почему ты женился на маме?

- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребёнок этого не понимает!

*  *  *

665.Ф. Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: Все мужчины – сволочи. Носить нечего. Разное.

*  *  *

666.Ф. – Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Может, если он миллиардер.

*  *  *

667.Ф. Русская женщина тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась…

*  *  *

668.Ф. Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

*  *  *

669.Ф. - Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!

- Кто тебе это сказал?

- Твоя жена.

*  *  *

670.Ф. - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.

- Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

*  *  *

671.Ф. – Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

*  *  *

672.Ф. Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

*  *  *

673.Ф. Наблюдение из жизни: «Только русская женщина может есть чебуреки, запивая всё это чаем для похудения».

*  *  *