|
АНЕКДОТЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ
АТАМАНА
(серия «Медицинские»)
843 Ф. Врач:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- А глистам какая разница?
*
* *
844 Ф. – Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а
жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Патологоанатомом.
*
* *
845 Ф. Недавно учёные-психологи выяснили, что учёные-сексологи
вовсе никакие не учёные, а так – любители.
*
* *
846 Ф. Значительная часть последователей Зигмунда Фрейда считает,
что именно он впервые научно доказал, что «размер действительно имеет
значение». Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий
учёный имел в виду всего лишь размер своего гонорара.
*
* *
847 Ф. Утро 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в
палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
-Как фамилия?
*
* *
848 Ф. - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же…
- Всё нормально. Слух в порядке.
*
* *
849 Ф. – Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Надежда есть! Шансов нет…
*
* *
850 Ф. Мочевой
пузырь работал как часы – но, к сожалению, без будильника.
*
* *
851 Ф. – Если больному после беседы с врачом не
стало легче – это не врач!
- А если стало – то это не больной!
*
* *
852 Ф. В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно
больны, другие жалуются на питание.
(серия
«Мужские»)
853 Ф. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти
наверняка холостяк.
*
* *
854 Ф. Утверждение,
что нет джентльменов, - несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину,
который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
*
* *
855 Ф. Жена мне
говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю, - завтра
пойду мусор выбрасывать – возьму тебя с собой.
*
* *
856 Ф. – Что за бестактность спрашивать, от кого
моя жена ждёт ребёнка!
- Ну, извините, я думал вы знаете…
*
* *
857 Ф. Занял
знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он
выглядит!
*
* *
858 Ф. – Даже смешно
подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый…
- Точно. А пробормочешь несколько слов во
сне, и ты уже побитый и разведённый!
*
* *
859 Ф. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не
слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
*
* *
860 Ф. Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с
десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
*
* *
861 Ф. Молодой
человек спрашивает у отца своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на
вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю?!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно
ставили мне в пример.
862 Ф. – Я слышал, ваша жена – режиссёр?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.
*
* *
863 Ф. – Вань, ты после секса душ принимаешь?
- Да, конечно, а что?
- Тебе пора заняться сексом!
*
* *
(серия «Студенческие»)
883 Ф. Два
студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятёрку
сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива
куплю.
*
* *
884 Ф – Дорогие студенты, помните, что деньги
решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
*
* *
885 Ф. Заходит
студент в преподавательскую и говорит жалобным голосом:
- Граждане доценты, простите, что я к вам
обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачётку со всеми оценками.
Будьте так милосердны, поставьте, кто сколько сможет!
*
* *
886 Ф. - Эх, мужики, вчера
в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пенделя» называется!
Я выиграл!
- Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же ректор!..
*
* *
887 Ф. Из спортивных сообщений. Вчера студенты физкультурного
института Петров И.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для
закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 12
ящиков пива.
*
* *
888 Ф. Ассоциация
преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне
студенты сдают сессию 4 раза в год.
*
* *
889 Ф. – Вы гарантируете,
что после окончания вашего вуза я смогу устроиться?
- Конечно. Один звонок в военкомат – и
всё.
*
* *
890 Ф. В
торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
- Я не понимаю - мы уже на 4-м курсе, а
обвешивание до сих пор не проходили!
*
* *
891 Ф. Когда
студентку спросили: «А портвейн
будишь?» - она ответила: «Буду, но
с отвращением».
*
* *
892 Ф. На
лекции профессор говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не
ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
-Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
*
* *
|