|
АНЕКДОТЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АТАМАНА
(м у ж с к и е)
1015.Ф. …Милая
моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! Девочка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце,
цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, услада, идеал, кросса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, царевна,
богиня! Алмаз души, свет очей, жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну
дай на пиво!
* * *
1016.Ф. – А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я -
женщинами!..
* * *
1017.Ф. – Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждёт.
* * *
1018.Ф. - Дорогая, скажи мне те замечательные три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна!
* * *
1019.Ф. Если
хочешь жениться на умной, красивой и богатой, женись три раза!
* * *
1020.Ф. По
исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
у него нет жены и у него есть жена.
* * *
1021.Ф. – Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад
1022.Ф. Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома; выйти никуда нельзя, а еда тоже ни к чёрту…
* * *
1023.Ф. – Как, по-твоему, кто остроумней:
мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю жизнь.
1024.Ф. - Почему ты такой
грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели…
- Тогда я тебя не понимаю
- Если я не буду грустным – она передумает.
* * *
(с т у д е н ч е с к и е)
1025 Ф. Преподаватель спрашивает нерадивого
студента:
- Сидорчук, ну зачем вы поступили в мединститут?
- Чтобы лечить таких, как вы.
* * *
1026.Ф. Классификация оценок:
ОТЛ – обманул тов. лектора;
ХОР – хотел обмануть, разоблачили;
УД – удалось договориться;
НЕУД – не удалось договориться.
* * *
1027.Ф. На экзамене профессор спрашивает
нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
* * *
1028.Ф. Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * *
1029.Ф. Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладанию ею.
Голос из аудитории:
-А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний
автобус?
* * *
1030.Ф. Рыба портится с головы, а студент с
хвоста.
* * *
1031.Ф. Сдал сессию – сдай посуду!
* * *
1032.Ф. Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга верх ногами?
- А какая разница…
* * *
1033.Ф. Харьков
признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов – 7 человек!
* * *
|