|
СПИ СПОКОЙНО, ОДНОКУРСНИК! Если Вы
когда-нибудь учились в первую смену, то, конечно, должны вспомнить, как хочется
спать на самой первой лекции. На наше счастье преподаватель военной кафедры
подполковник Лебедев никогда не готовился к занятиям, а предпочитал отвечать на
вопросы студентов. Мы сразу оценили эту ситуацию и использовали её: на ранних
"лекциях" Лебедева каждый из нас поочерёдно нёс дежурство, задавая
вопросы и слушая ответы. А остальные в это время продолжали сладкий сон,
прерванный переходом из общежития в институт. Особенно
нравились лектору несложные философские вопросы, которые не требовали от него
большого умственного напряжения. Входя в аудиторию, подполковник сразу искал
глазами выбранного нами дежурного и, заметив заранее поднятую руку, спрашивал: - Товарищ студент, у Вас есть вопрос? Задавайте его,
пожалуйста! - Товарищ подполковник, а если на войне убьют? - Садитесь, я Ваш вопрос понял и постараюсь дать на него
исчерпывающий ответ! Вы, значит, интересуетесь, что будет, если на войне кто-то
погибнет? Хм! Так на то ж и война! А дальше шли
многочисленные примеры, случаи, факты, цифры и воспоминания. Дежурный, которого
мы называли "задавала", по установленному нами правилу, задав вопрос,
должен был не сводить глаз с лектора, имитируя огромный интерес к ответу,
длившемуся минут 10 или 15, а точнее до тех пор, пока этот самый
"задавала" вновь не поднимал руку. Но были случаи, когда дежурный, не
выдерживая борьбы со сном, сам засыпал. Тогда ответ на заданный в начале лекции
вопрос продолжался до её конца. Я так и не смог
вспомнить, какую военную дисциплину преподавал нам подполковник Лебедев. * * * ХРЕНОВИНА (фрагменты лекций
преподавателей военной кафедры НПИ, прочитанных в институтских аудиториях и на сборах в "Казачьих
лагерях") - А знаете ли Вы, товарищи студенты, сколько атмосфер
температура атомной бомбы? Нет, Вы не можете этого знать, так как сведения
секретные! Но я Вам всё-таки скажу. Запомните на всю жизнь! Это - о- о- го- го-
го- го сколько!!! Одним словом, - в спичечную коробочку оно не поместится! * * * На столе
установлена аппаратура телефонной связи. Старший лейтенант объясняет студентам
принцип её действия. - Поворачиваем вот эту хреновину! (Поворачивает ручку
выключателя. При этом, видимо, должна была загореться сигнальная лампочка). - Не хрена! Тогда включаем эту хреновину!" (Нажимает
на какую-то кнопку). - Не хрена! Какой хрен готовил аппаратуру к демонстрации?!
Занятия закончены. Вы свободны! (По этическим соображениям все нецензурные слова, которые
произносил лектор, мною заменены указанной в тексте овощной культурой). * * * - В речке купаться запрещено! В прошлом месяце произошёл
похабный случай, - утонул студент! * * * О ТОМ, ЧТО ПЛАВАЕТ, НЕ ТОНЕТ, А ИНОГДА И СОГРЕВАЕТ 1. Лодочник - спасатель и раздатчик лежаков на пляже не
обижался и даже гордился, когда отдыхающие называли его "Дерьмо": он
считал, что это сокращённо - "Директор моря!" 2. Талант, как дерьмо: если он есть, то плавает и никогда
не может потонуть! 3. По течению плывёт дерьмо, приветствуя стоящего на
берегу милиционера, - "Привет, коллега! Я ведь тоже из внутренних
органов!" 4. Лежал на дороге замёрший воробей. Проходила корова и
обгадила его. Согрелся воробей и зашевелился. Заметила это кошка, вытащила его
и съела! М о р а л ь: а)
Попал в дерьмо, - сиди смирно, не шевелись! б) Не всякий, кто
нагадил на тебя, - твой враг! в) Не каждый, кто
вытащил тебя из дерьма, - твой друг! * * * |