УРИНОТЕРАПИЯ И ДРУГИЕ УЖАСЫ

 

Приём проходил на дне Графской бухты в кают-компании подводной лодки, пришвартованной к одному из пирсов Севастополя. Группа чёрных полковников принимала нескольких белых инженеров из Новочеркасска - специалистов по автоматизации и управлению. Но, чтобы добраться с пирса к праздничному столу, надо было своё тело транспортировать сначала по какой-то трубе (к счастью, вертикальной), а затем ползти сквозь паутину горячих трубопроводов, через очень узкие проходы и многочисленные люки. После такого перехода кают-компания шириной 1,5 метра, длиной 2 метра и при практически полном отсутствии высоты показалась нам огромным залом!

Я сидел на коленях у Васи Сычёва, а он соответственно - у Саши Ханжиева. В первое мгновение моё положение в этой пирамиде показалось предпочтительным, но когда голова упёрлась в титановую оболочку (по - нашему - в потолок) и я не смог открыть рот для приёма макарон по-флотски, которыми нас угощали хозяева, мнение о моём преимуществе сразу же изменилось на противоположное.

Тамада (это по - нашему) сказал, что спирт (по - ихнему - «шило») в этот раз будем разводить водой, так как гости (это про нас), видимо, пока, к сожалению, ещё не привыкли пить его неразведённым. Обратившись ко мне (я был ближе всех к приоткрытому люку), он попросил принести свежей воды. Я, обрадовавшись тому, что наконец-то снова смогу открыть рот, схватил какую-то алюминиевую баклажку и смело полез в люк, забыв, правда, спросить, где эту самую воду можно добыть. Но задача оказалась весьма простой: на камбузе (именно туда я сразу попал) было много кранов и я, открыв первый слева, набрал воды-разбавителя. За время моего отсутствия кают-компания не стала просторней, и поэтому я занял прежнее место под потолком. Однако теперь моё положение стало ещё более бесперспективным и даже плачевным. Без макарон ещё можно было обойтись, хотя очень хотелось есть, но разве мог я не выпить: «За тех, кто в море!», «За подводный флот!» (отдельно за атомный и отдельно за дизельный), «За тех, кто на берегу ждёт нашего возвращения!», «За крепкую мужскую дружбу!», «За семь футов под килем!» (конечно, за каждый фут и киль отдельно), «За то, чтобы число погружений не превышало числа всплытий!». Разве мог я за всё это не выпивать, а рот по-прежнему не открывался и надо было ухитряться, не только заливать «шило» в закрытый рот, но и не проливать при этом ни одной капли драгоценной жидкости на своих коллег в пирамиде.

- Командир, где достал «шило»? Оно свежее? - заинтересовался тамада -каперанг.

- Спирт, как и водка, не бывает несвежим! - назидательно сказал командир подводной лодки. А остался он после промывки оптических деталей перископа. Откуда же ему здесь ещё взяться? Мы всегда его употребляем после этой преступной промывочной операции. А в чем собственно дело? Какие есть сомнения?

- Прости, друг! Видимо, отвык я от этой замечательной жидкости, - не узнал её ни по запаху, ни по вкусу!

- Да, стареешь ты, Серёга! - с сожалением констатировал командир, но на всякий случай принюхался к содержимому своей кружки. Запах и ему показался странным. - А откуда брали воду, которой мы разбавляем спиртягу?

Все, конечно, в это время посмотрели на меня, а я уверенно и четко доложил, что вода из крана на камбузе! Но дотошные мужики потребовали уточнить, из какого именно крана.

- Из первого слева! - бодро отрапортовал я, удовлетворяя любопытство подводников.

- Ах, вот оно что! Я так и подумал, что мы пьём забортную фекальную, т.е. канализационную воду! Поздравляю Вас, ребята, с этим событием и желаю приятного аппетита, «холерники»! Лично у меня такой случай произошёл впервые в жизни! Будем скорую вызывать сюда или сами доберёмся до госпиталя?

И, обращаясь ко мне, командир стал разъяснять, что очищенную и опреснённую воду надо было брать не с левого, а с правого крана, что это знает каждый дурак, а вот учёный из Новочеркасска оказывается не совсем тупым и это всем сильно навредило!

Из художественной литературы я знал, что за ошибки наказывают, а иногда даже очень больно. Перед глазами прошла знакомая всему миру картина экзекуции Лоханкина, который забывал выключать свет в туалете коммунальной квартиры, известной как «Воронья слободка».

- Ложись! - закричал Никита Пряхин, дохнув на Васисуалия не то водкой, не то скипидаром. - В каком смысле ложись? - спросил Васисуалий Андреевич. - А что с ним говорить, с нехорошим человеком - сказал гражданин Гигиенишвили. И, присев на корточки, принялся шарить по талии Лоханкина, отстёгивая подтяжки. - На помощь! - шепотом произнёс Васисуалий. - Свет надо тушить! - сурово ответила ответственная съёмщица Люцерия Францевна. - Мы не буржуи - электрическую энергию зря жечь, - добавил Митрич, окуная розги в ведро с водой. - Я не виноват! - запищал Лоханкин, вырываясь из рук бывшего князя, а ныне трудящегося Востока. - Все не виноваты! - бормотал Никита Пряхин, придерживая трепещущего жильца. - Я же ничего такого не сделал. - Все ничего такого не сделали. - У меня душевная депрессия. - У всех душевная. - Вы не смеете меня трогать. Я малокровный. - Все, все малокровные. - От меня жена ушла! - надрывался Васисуалий. - У всех жена ушла, - ответил Никита Пряхин. Васисуалия положили животом на пол. - Мамочка! - взвизгнул Васисуалий после первого удара. - У всех мамочка! - наставительно сказал Никита, прижимая Лоханкина коленом. «А может быть, так надо», - думал Лоханкин, дёргаясь от ударов. И пока его пороли, Васисуалий Андреевич сосредоточенно думал о предназначении русской интеллигенции.

Если Лоханкина пороли только за то. что он забывал выключать свет в общественном туалете, то что же будет с человеком, который, по сути дела, отравил фекальными водами команду лучшего подводного торпедоносца!?

Когда мне было предоставлено слово для объяснения, я попросил у всех отравленных прощения за допущенную погрешность и сказал, что заранее согласен с самым жестоким приговором, но при определении наказания попросил всё-таки учесть следующее:

- мои действия, являясь ошибочными, не были, конечно, направлены на уничтожение команды боевых офицеров, а обусловлены лишь моей безграмотностью, так как я никогда не изучал конструкцию подводной лодки и систему её водоснабжения;

- я младший лейтенант запаса выполнял приказ - «Принести воду!», отданный мне старшим по званию, а требования к параметрам воды (кислотность, щёлочность и мутность, а также наличие взвеси и запаха) мне заданы не были;

- я вместе со всеми запивал спирт этой соленой и зловонной жидкостью, что лишний раз подтверждает отсутствие в моих действиях злого умысла;

- если я буду приговорён к телесному наказанию, то обращаю внимание на два обстоятельства: во-первых, учитывая размеры кают-компании, я не смогу выполнить команду «Ложись!», а, во-вторых, вряд ли на подводной лодке можно найти розги, ну, а если их всё-таки припасли в капитанском кубрике, то размахивать ими в столь стеснённых условиях просто невозможно.

- А теперь отдаю свою судьбу в руки правосудия! - закончил я свою речь.

Суд физически не мог удалиться на совещание и поэтому приговор (а он оказался весьма гуманным) был вынесен в присутствии обвиняемого. Главный судья (его функции выполнял тамада) был краток:

- В настоящее время, как всем хорошо известно, обнаружены лечебные свойства мочи и поэтому обвиняемый не травил нас, а можно сказать - лечил! По - научному этот метод называется - «уринотерапией». На основании изложенного суд постановил снять с обвиняемого все подозрения, полностью реабилитировать, поблагодарить за эффективное и бесплатное лечение прогрессивным методом и поощрить внеочередной кружкой лечебной жидкости!

Вот так счастливо и безболезненно закончилось для меня внедрение на подводном флоте мочелечения, и я на всю жизнь запомнил, что в смеси «спирт - моча» самой нелечебной и даже вредной составляющей является как раз первая компонента!

Когда дело моё было благополучно закрыто и хорошо обмыто, в кают-компании стали припоминать другие случаи, которые происходили с подводниками в разных широтах мирового океана. К сожалению, память не сохранила всех этих интересных историй, но две из них всё-таки запомнились.

Атомный ракетоносец шёл в подводном положении по Атлантическому океану.

- Товарищ капитан первого ранга, справа по борту - Родина! - доложил дежурный у перископа.

- Смотреть внимательно! Ошибки быть не должно! - мгновенно отреагировал капитан.

- Ошибка исключена! Чётко вижу небольшой рыболовный сейнер с красным советским флагом! Идёт поперечным курсом! Людей на палубе не видно!

- Понятно! Продолжать наблюдение, а вахте подготовиться к всплытию! Поприветствуем земляков! Может быть, рыбакам нужна наша помощь!? Если всё готово, - то всплываем!

Подводный корабль, не сбавляя скорости, медленно пошёл вверх.

- На капитанском мостике сейнера появился голый волосатый мужик, нетвёрдо стоящий на ногах, с охотничьим ружьём! - передал новую информацию для капитана дежурный матрос.

- Поднять над рубкой флаг! Сигнальщику запросить, как чувствует себя команда, не требуется ли какая-нибудь помощь от соотечественников?

- Запрос послан и получен странный ответ. Нас обзывают «гадами» и предлагают немедленно сдаться, а то будет хуже. Дословно так: «Сдавайся, гадина, или иду на таран! У нас закончилось «горючее» и поэтому вас может спасти от гибели только канистра спирта!» - передал ультиматум голого мужика сигнальщик.

- Всё понятно! Значить это действительно наши ребята! С ними шутки плохи! Приказываю! Срочное погружение и полный назад!

Так избежал тарана и был спасён от гибели в водах Атлантики один из многочисленных советских ракетоносцев!

- А у нас был такой случай, - начал рассказ другой полковник. Дело было зимой в Североморске. Лодка после длительного похода вернулась на базу, а офицеры - к своим семьям. Как только субмарина пришвартовалась к причалу, мой помощник с документами поспешил для доклада в штаб дивизиона. Выходя на палубу, он поскользнулся и вместе со своим секретным чемоданом рухнул в ледяную воду. Был объявлен аврал: «Человек за бортом!» Вытащить моряка из родной стихии - плёвое дело. Но в данном случае ситуация осложнялась двумя обстоятельствами: низкой температурой воды и наличием большого чемодана со сверхсекретными картами и приказами. На операцию по спасению секретных документов были отведены буквально считанные минуты. Как известно, утопающий хватается даже за соломинку, а кавторанг не мог ухватиться одной рукой за конец поданного ему шеста, так как вторая рука мёртвой хваткой держала тот самый опечатанный чемодан. «Брось чемодан!» - кричали ему боевые друзья. Такую глупость могли советовать, конечно, только люди, которые никогда не давали подписку об ответственности за разглашение военной тайны или утерю секретного документа.

Барахтающийся в ледяном крошеве кавторанг, видимо, решил, что лучше умереть, чем не сдержать данное чекистам слово, потерять честь и предстать перед трибуналом. Он последний раз вынырнул из Белого моря, взглянул на хмурое небо, на любимую лодку, на лица друзей и пошёл вместе с чемоданом в морскую пучину. Но в это мгновение ребята - спасатели, зацепив багром его чёрную шинель, вытащили уже потерявшего сознание моряка вместе с чемоданом на причал.

И теперь борьба за жизнь подводника вступила в новую фазу! Он был быстро освобождён от промокшей одежды (но не от чемодана!) и началась интенсивная растирка его тела спиртом. А когда оно стало розоветь, его уложили на носилки, набросили несколько тёплых одеял, впихнули в «03», а последняя, включив сирену, помчалась к дому, в котором проживал моряк.

Представьте такую картину. Дверь открывает жена, которая несколько месяцев ждала мужа. В квартиру вносят носилки. Она бросается к ним и сбрасывает в сторону одеяла. На носилках лежит голый проспиртованный мужчина с чемоданом в руке без признаков жизни.

- У меня есть муж, - морской офицер! Зачем Вы принесли в квартиру эту мерзость из вытрезвителя!?

- Это не мерзость, а Ваш любимый и долгожданный муж, но в замороженном виде! - пояснил сопровождающий.

Услышав правду, жена падает в обморок рядом с носилками и теперь уже нужен не медицинский спирт, а нашатырный!

Вы, видимо, обратили внимание, что во всех трёх случаях главным действующим «лицом» был спирт! Человека нельзя отравить даже фекальными водами, если их запивать спиртом, если спирт залит в организм капитана рыболовного сейнера, то он готов вступить в схватку с атомным ракетоносцем, спиртом можно воскресить и мёртвого! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ШИЛО!

*  *  *

 

НЕУМНЫЙ СОВЕТ

 

- Олег Сергеевич, поставь, ради Бога, тройку по "Машинам и аппаратам" студенту Смирнову из группы IV-2.

- Так ведь я не веду занятий в этой группе. Кстати, их проводит как раз твой муж!

- Да, об этом-то я знаю, но он категорически отказывается выполнить мою просьбу.

- Что ты не знаешь, как в таком случае надо поступить? Откажи ему так же категорически разок в постели! Вот и будет у твоего студента желанная тройка.

- Нет, нет, нет! Только не это! Я всего лишь раз в месяц добиваюсь от мужа выполнения им супружеских обязанностей, а ты мне советуешь отказаться и от этого! Нет уж, пусть лучше студента исключат из университета!

*  *  *

 

В НКВД ЯВИТЬСЯ ЛИЧНО!

 

- Ваши анализы в НКВД! Туда надо явиться лично - сказали мне, когда я пришёл в нашу студенческую поликлинику за результатами анализа крови на СПИД. Чтобы потянуть время и хотя бы ещё немного побыть на свободе я начал что-то бормотать о любви к ФСБ и клясться в преданности России и её Президенту.

- Причём здесь Федеральная служба безопасности?! Вам надо получить анализы в Новочеркасском кожно-венерическом диспансере, т.е. в НКВД!

*  *  *